のうみそとろけたり、しぼんだり。

 

男性の腰パン姿がイヤ

 

深夜０時以降の拘束がイヤ

 

攻撃的な態度をとる人がイヤ

 

朝食を食べろと強制されることがイヤ

 

肉を食べろと強要されることがイヤ

 

監視していないかのような態度でいて
実は監視されている状況がイヤ

 

 

 

苦手なものはあるけれど、
嫌いなものに焦点をあてたことが少なかったせいか
すごく考えないとでてこなかった

「きらい」とゆう言葉よりも
「好ましくない」の方が適切な感じ。

同じ意味のようで微妙なちがいだよ。

 

 

今年９月にウォーキングの指導を依頼され

ポーズや歩き方などなどなど（ほぼわたしオリジナル）を

レッスンした時がありました。

 

数カ月後、連絡があり

その生徒さんがベストドレッサー賞を受賞とのこと！

わたしの指導が効いたというよりも

衣装を選んだ姉の腕がよかったのではないか・・・・？！

と誰もが感じると思います。

 

それでも、とーっても嬉しい出来事。

 

 

賞をとれるって

審査員の印象に残ったということは確かだから

すごく自信になるね。

 

自信っていいね。

下向き加減で、一歩一歩を小さく歩いていた２人が

「やる」という意志を持ってステージにあがる。

動機はどうであれ

”コンテストに出た”　”賞をいただいた”

という現実ができる

体験は宝だ。

 

それに携われたことを誇りに思います＾＾

よき経験をありがとう。

 

にしても可愛いなぁ。

ファッション雑誌を見ていて

３万円とかそれ以上の金額の洋服たちが載っていると

「高い・・・・買えない・・・・でもとってもカワイイ」

が頭の中に広がっているのが通常だった。

 

けど

自分の丹精込めて描き上げた絵を販売するとなった時

わたしは

「５千円・・・・。いや、１万かな。
ちがう。無理無理。こんな時間をかけて気持ちを込めて描いたものをそんな値段で売れない・・・」

「じゃあ、ざくっと上げて３万？！いーや。それでもこのわたしにとっての傑作を３万だなんて！じゃあ、無限大（∞）とゆうことで８８８８８円にしようかな？！　」

 

 

結局

「売ることができない」

がわたしの初めて自分の作品に値段をつけることになった時の答えだった。（今は違うよ）

 

そう思うと

今までファッション雑誌を見ていて（10代の頃から装苑が好きでした）

高くて手が出ない・・・

と金額だけ目にして判断していた時期があったけれど、

その作品を作り上げるまでに至ったデザインや細やかに思考されたディテール、

そして完成されるまでに縫ったりミシンかけたり補整したりetc

（わたしは専門家じゃないから他にもいっろーーーんな行程があるのだと思います）

そんなこんなな作業内容や時間や信念を持ち洋服を作っていることを考えると

わたしが一概に「高い」と思っていたその洋服たちは

本当は相応な値段だなって思う。

 

「販売する」とゆうことは

いずれ自分の身から離れていくとゆうこと

誰かの手に渡り、その人とともに生活していくことになる。

 

なんでも好きなものであれば、愛着が沸いてくる。

それが我が身から離れていくのは寂しいこと。

自分が想いをこめて作ったものは、言って見れば我が子同然。

じゃあ離れていく事にそ抵抗があったり嫌だと思うなら、

手元から話す必要なんてないし、ずっと側に置いていけばいい。

 

「お金に変換する必要があるのか？！」

究極それに行き着いてしまう。。。

これは作家さんや芸術家？さんで本気で大好きを仕事にしている人だったら頭によぎった事があるかもしれないね。

純粋の純粋に

「多くの人に手に取って現物を感じてもらいたい」があるのなら、

販売なんかせずにあげればいい。

だけど生活をしていく為にお金が必要な場面があって

だから自分の作品をお金と引き換えにする。

そうしてそれを好きな人が手に取り、わたしもお金をもらって、生活が安定したりする。

だからお金をとっていいんだ。

自分の中でOKがでていたらね。

 

それを自分が生み出した作品のお金に換算した場合の価値にしていいんだ。

それでいいんだ。

わたしもしたいことが色々とあって、

それは自給自足の生活では補えない事で

お金とゆうものが必要になるから

わたしの無我夢中になれることや好きと思えることの継続が

いい経済状態を生み

それが未来への肥やしの一部となり

豊かになっていく心とともに制作を続けていきたい。

 

その方がHAPPYだからね。

 

たまに浪費家だったり（ないのに！笑）、お金に無頓着になってしまうこともあり注意されるけれど

今回は

「値段を決める」＝「私の価値をつける」

ことのわたしにとってのお金に対しての訓練だったと思う。

 

もうすぐわたしの子どもたちが出来上がってくる。

続々と。

またこちらやSNSでご報告させていただきます☆

 

 

今年の夏アートモデルの依頼を受け、120分延々と踊り続けるといった

パフォーマンスでもなく、ジッとしている絵画モデルでもない魅力的な仕事をした。

その時に集まった人たちは才能の宝。

それぞれの感性を爆発させての120分は、本当に魂が生きていたのを感じた。

感じれば、その空気を全身で掴んで私の魂が踊り出す。

そのまんまの私で、あるがまま。

泣いたし爆笑したし椅子背負ったり歌うたったり悲しさ演じてみたり

 

参加者の中には、以前路上パフォーマンス公演をしたときに偶然通りがかり、

わたしのパフォーマンスを見て感動して涙しました、という人も来ていた。

今回のクロッキー会のモデルが私だとは知らず、

イベントにたまたま参加して、奇跡の再会をしたのです！うれしいなぁ

 

そんな素敵な日から数カ月経った先日
主催者のさんからポストカードをいただいた！

 

これ、わたしだって！

とっても嬉しい。

どれも表出しにバンバンできちゃうくらいの、素敵な私がそこには描かれていた。

いつもは一人で活動する事が多いけれど、違うジャンルの大勢の人とコラボするって、客観的に肉体という私という物を把握できる。

言葉じゃなくて、絵で表現してくれるという

そんな見事な機会だった。

 

描かれた私自身の絵は宝物だし、共有した時間で感じた感情全ては幸せのご褒美だったなぁ〜って改めて思いました

描かれることがとても大好きになった！

ありがとう

 

視力の弱いわたしは！！！！
（何かの気配とかが感じやすくて楽しいよ♡）
聴力も弱！！！！！！
（これは仕事中に障害がでるほどである。
だから必然的に自分のできること、自分にしか出来ない事が限られる♡）

 

脳力もたまーに思考の回線経路が人の半分くらいしかないのではないかと疑っちゃうくらい！！！！
（理解力に乏しいから自分にとって重要だと思うものへのセンサーが強くなり、それだけに忠実になろうとするエネルギーが働くようになった）
弱いを理解すると、その反対があることにも気づく！

弱いを理解すると、世界がとっても楽しい！！

 

弱いってゆう字は「己」＋「羽」でできていると気づいた！

 

「己」に「羽」が生えてるなんて

もう浮くしかないよね！！！！！！

羽ばたくしかないよね！！！！！！♡♡♡

とことん浮いて、お空の上の上のさらにうえ〜に浮かべちゃったら

いろんな物事、現象が、小さく儚くつぶつぶの砂みたいな欠片で

ついに、わたしはわたしでなくなる・・・・

が、そのまんま物理的に体感できちゃうのだろうな

ガンジス川を渡るか否か・・・みたいな。

 

そんな感じでおやすみなさい＾＾