みんな闇をもっている。

闇にいるときは
自分の脳みそのみがフル発動していて
明日の自分では考えられないほどにえらく落ち込む。

闇の中にいる自分は
たぶん歪んだ変な顔をしていると思う。
数日前の夜、本当にひさしぶりに摂食障害をひきおこして（かれこれ8年の付き合いだけど）
すごくおもたーい心と身体になっていた。

わたしは生きてることが仕事なので
でもその日は生きることが厳しかったので
当日の仕事を急遽お休みにした。

そういえば４月は休みなんていう日は
１日もなかったなーと振り返る。

人生に休みなんていう日はなくて
（ある意味毎日がハッピーホリデーかもしれない。）
わたしは自分が行なう物事に利益があるないに関わらず
わたしがこの生でやるべきこと、やりたいと思うことを、
日々淡々としている。

そのどの行為をとっても自分で選んでいることだから
何においても至福感に満ちている。
（幸せすぎてキュンっとなる。幸せ極まりなさ過ぎて感動で涙があふれ出る。）

自分の直感で選択して、それをしている。
そうしてわたしの命をまっとうしてる。

だからやりたくないことに気をとられたり
時間をそそぐ時間はわたしにはないのだ。
だから苦手と感じる誘いは断るし（あとで自分が煮え切らない気持ちになるのが分かっているから。自分を悲しませたくないから。っていうのとその時間を過ごすなら自分の使命をまっとうしていたい。少しでも世界平和への活動をしていたい。）
いっけんシビアに感じるかもだけど
これがわたしの生き方。

今まで知らず知らず我慢とか忍耐使ったりとか
人間の防衛本能などが環境によりいっぱい発動してきて
そーゆうのもういっぱいしてきて
病気になったり、病名がつかなくてもヒドい身体の症状に
大人になった今でもとらわれていたりする。

あの頃の自分に「ごめんね」「許してね」って
この間ヨニエッグ初めて使ったら
嗚咽あげながら号泣して
その二言しか出てこなかった。

これからはしたくない。
もうしない人生を歩むと決めている。

そんなわたしも自分に信念があると思いきや
意外と流されやすいので、
あとで誤解されていないかクヨクヨしたり、
自分に注目してほしくなくて
話を濁したり、言えなくなっちゃうこともある。

わたしたちの命は永遠ではないし
この肉体で今世を生きれる時間を
本当に大切にして過ごしたいと思ってる。
そして自分の人生に言い訳なんてしたくないからね。
人のせいにもしたくない。

だから愛を伝えたい人には愛を伝えるし
ありがとうに真心をこめたいし
会いたいと思う人に会いたいと言う
やりたいって欲してることを叶えてあげる。

自分の人生に責任をもって生きるって
なんの物事にも言い訳せずに
ぜんぶ受入れて生きてくってことだよ。

「誰々がこう言ったから〜」
「あのときはこういう状況だったから〜」
「わたしの家はこうだから〜」

ぜんぶその現実は自分が創り出してるんだよ。
もう自覚しよう。
それでいいのか人生。

だからやわらかい風にふかれて
わたしの《快》を選択して
にっこり生きていきたいと思う。

５月は新しい動きに導かれています
ただ安全に平和に無理をしないで
生きていきたいと思っています。

そしてわたしは仕事上
《先生》になったりもするけれど
肩書きにとらわれず
人とコミュニケートするときには
やっぱりパーソナルな部分と触れ合う瞬間
ぐっと距離が縮まって、
すごく信頼関係ができるなーと感じます。

わたしがあなたを信頼できるのは
わたしがわたしを信頼してるから。

そういう生き方はやっぱり国とか関係なく
楽しいなーって思う最近です。

敬意を払うって気持ちがいいし
これから出逢う人や動物や草木や自然
多くのものがわたしにとって偉大な先生であり
学び多く過ごさせてもらっています🌱

そして今日もDeepikaでヨーガを伝えられること
この神聖なひとときを生きることを
心から幸せに思うのでした。

わたしの作品に触れたり
わたしと関わり合う時間の中で
その人の心に小さな灯り（Deepika）が
ポッと灯るような幸せな感覚ができたら
わたしはそれを両手で消えないように
優しく囲むように
大切に育んでいきたいって思っています。

５月もよろしくお願いします☺
敬具