のうみそとろけたり、しぼんだり。

一番ゴチャゴチャしてるのは

わたしのこの頭の中だ。

ゴチャゴチャしていて

さらに後にクヨクヨするむかーしからのクセが

再来してきちゃった

クヨクヨは

うまく言葉が伝えきれなくて

誤解されてしまっていそう

ものごとを勝手に先読みして

他人に翻弄されてる自分

とかとか

ウダウダ悩む

頭の中がごっちゃごちゃごちゃごちゃ

そんなののループ

気づけば涙が目に溜まっていて

ふとした瞬間

ぽろっと溢れる

ぽろぽろぽろぽろぽろ

してる

ちいさいころに

戻ったみたい

です。

７月はパフォーマーとして、
ヨーガインストラクターとして、
アートモデルとして、
ダンサーとして、

息をした時間がたくさんあった。
生きてる実感がいっぱいあった。

その中でわたしというものは色んな表情をする。
きっとヨーガの時にでる笑顔と
パフォーマーの時にでる笑顔は
全然ちがうように思う。

悔しすぎて泣いたときもあった。
不甲斐なさで暗い表情にもなった。

ただでさえでかい目を
これでもかというくらい見開いて
わざと鬼神のような顔をしてみたときもあった。

さまざまなわたしの職業は
わたしというものを色んな形へと変容させ
より柔軟に素敵な可能性を引き出してくれる。

そんな風にさせてくれる周りにいるみんな、
いつもわたしを面白がってくれる人たち、
サポートしてくれる人たち、
新しく顔を合わし出会えた人たち、

そして、

感動を与えてくれた景色、
感動を感じさせてくれるわたしの身体、
感動の場面をクリエイトしてくれた人、

いつでも感謝している。

今月はどんな自分をクリエイトしていけるかな。

中毒症状のように、

わたしは今踊りをしたくてたまらない。

このカラダで表現をしたくって、たまらない。

自己満足で外に飛び出してただやる。のではなく、

誰かが側にいて、その人も表現をしている。

誰かというのは人に限ったことじゃない。

山だって同調してくれるし、川も呼吸する。

相互作用でどんどん広がっていく宇宙の輪っかみたいなのが

常に膨大していく感じ。

気が変わりやすい性質だから

この気持ちはこの気持ちで明日は分からない。

でも大切にしたい、大事な気持ち。

わたし人のマネをするのが苦手。

カウントや音に合わせて同じ向きに手を出し、
ポーズをとり、振りをしっかりと緻密に揃えたりするの、
超苦手。

小さい頃したダンスと言えば全部そうやった。

そしてダンスというものは、
年を重ねるごとにクオリティを要される場面が増え、
さらに振りは緻密になり、
多人数でやるものにいたっては
同じ角度に身体を揃えたり、同じタイミングで動きをきめたり、
視点が厳しくなってくる。

それらを乗り越え覚えられれば、
後に楽しさ、やり甲斐、達成感で溢れるのだろうけど、

それになるまでの作業は、
わたしはあんまり好きじゃない。

だって「時間」を迫られるから。

「この時間までに覚えましょう」
があると、
急いで覚えなきゃと焦ってしまう。

さらにそれらを多数で行うとなると、
緊張感が増し、どうやらそうゆう空気が苦手のようだ。

一方で、ダンスはわたしを自由にしてくれた。

28才で本格的におどりに関わる環境に身を入れてみた。

いつもヨーガでゆるめていたわたしの身体が、
その時ばかりは日々「ダンサー」として
実践の吸収と排出を繰り返す。

でも、それを続けたら
生理が止まり、歯も抜けて、虫歯11本になり、
体重減少であばら骨は出てくるし、
すんごく可哀想な状態になった。

だけれど、
そこで舞踏にも出会ったし、
憧れだったコンテンポラリーダンスもすることができた。
ここで体感したすべての出来事は
今のわたしに確実に繋がっている。

ライバルとか、いない。

こうなれたらいいなぁ、も特にない。

なぜなら
踊ることはわたしにとって排出作業だから、

わたしのカラダから出たものを
変えることも、磨くことも、必要がない。

そのまんま。

あえて言うなら、
それ以前の問題だ。

自分がどうゆう気持ちで日々暮らしているかとか、
どんなことで感動しているかとか、

そんなことが、
排出作業のとき＝踊り
全部でるのだと思ってる。

あっ
あとユーモアとロマンと孤独も大事。

こんな感じでしているわたしの動きや観念。

もしそれをおどりと呼んでもOKならば、

わたしは踊りが大好きで、
切っても離せない存在なのだと思う。

そしてわたしはとても快適で
わたしらしいと思えるわたしのダンスと出会えてすごく幸せ。

ダンスは、
「わたしはわたしでいい」
ってことを教えてくれた。

わたしはわたしでいたいから、
これからも踊りをしていくんだと思う。

 
誰かへのごめんなさいとか、

誰かへの祈りとか、

好きな人への告白とか、

悲しい想いの浄化とか、

なんだか分からないことを明確にすることとか、

届けたい想いとか、

心からありがとうっていう気持ちとか、

どうにもならないけどどうにかしたいこととか、

不条理に感じた出来事への気持ちの行き場とか、

 
そうゆうのが、ぜんぶまるごとわたしの踊りなんだと思います。