月別: 2017年5月

 

今朝起きて洗濯機をまわしていたら、ヨガ教室に通ってくれている近所のおばさんから電話がきた。

今からすぐおいでというものだから、パジャマのまま飛び出して裸足でおばちゃんのお家へ向かった。

帽子とハサミ、袋などを用意してきてくれて、お家の農園のイチゴ摘みをさせてくれた。

「このイチゴ全部取ってほしいのよ」

と言って、ほぼ全て取り終え、容器にいれてわたしにくれた。

それが終わったら、農園で育てているものを案内してくれた。

特に売りに出しているわけでもなく、自家菜園でやっているというけれど、本当に色々な野菜を無農薬無肥料で、こだわって作っている。
   

 

おばちゃんは、いつもわたしのポストにスナップえんどうをいれてくれたり、時には炊いたたけのこや煮物を入れてくれる。

この地域に住む人たちは、本当にみんながあったかい。

聞いてみれば、おばちゃんはわたしと血液型、利き手、出身地（市まで！）まで同じときいてビックリ。

こんな田舎で、こんな共通点のある人に出会うだろうか。

 

ご縁とは、本当はすぐここにも、そこらへんにも、うようよ〜と漂っていて、

同じ波動のものが共鳴して、姿形で互いを認識できたときに、それを「偶然」とか「奇跡」って私たち人間はよんでいるのかもしれない。

兎にも角にも、今朝の豊かな出来事。

 

 

 

 

ワクワクすると、お腹空かない。

 

なんでだろう。

 

今もうれつにワクワクしている。

断食しようとしているわけでもないのに、もうすぐ最後に食べてから２４時間経とうとしてる。

 

 

いつでもどこかに飛び立ちたいと思っている。

そこに何の不安も恐れもない。

だってどこにいたって、この世界はひとつだから。

海も風も山も大地も全部繋がっているから。

ただ、平穏に暮らす時間の中で、タイミングを潜在的に見計らっているみたい。

それは、「仕事を辞めるから」とか「結婚を期に」とか

そういった物理的な理由じゃなくって、もっと風に飲まれるような、ふわ〜っと虹色の風に身体ごと自然に便乗してしまうような感じ。

求めることは悪いことじゃない。

 

世界は完璧だ。

 

①で摂食障害の原因について探ってきましたが、それが29才になり、行為をする要因が変わっていることに気づきました。

私、約30年間「寂しい」という感情を抱いたことがないのです。（そう感じたとしても一瞬で忘れるくらいの消える程度のもの）

在る意味、両親や親戚、友人や恋人などに恵まれてきたと言えるでしょう。

ですが、25才で実家を出て一人暮らしを始めてから今年で５年目。

旅の途中で出逢った人との再会や、仕事などで県外へ行く機会が何度かありました。

新しい出会いに恵まれたり、かけがえのない時間を過ごした日々。

にぎやかで同世代の人とコミュニケートする楽しさを味わい、本当に幸せだな〜と感じる瞬間が多々あって、「時よとまれ！」って何度も心の中でそう願いました。

丁寧に物事をみつめていたくて、自分の意志で田舎に越してきて、基本一人行動をしているのが当たり前だったけれど、

離れた瞬間に、ものすごい「寂しい」という気持が私の身体の中にやってきました。生まれてこの方感じた覚えがない私がです。

それでなのか、原因ははっきりとはしませんが、その寂しさを埋める為のチューイングという行為に変わったような気がしています。

寂しくてどうしようもなくて、今にもどうにかなりそう！！！っていう激しい衝動は全くないのですが、なんで今もこうやってしてしまうんだろう、、、と考えた時に思い浮かんだのが、上記の事柄でした。（本当にどうかは分からないけどね）

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この「何かわからないもの」を、今まではすんなりと受け入れ流してこれたのですが、だんだんと「分からなくてもいい」から「知りたい」に変わってきました。

でも自分だけの判断では、どうしたらいいかなんて出せなかったので、

今まで何度か行こうと試みていた、心療内科にお世話になることになりました。
（これを後押ししてくれたのは、ヨガの生徒さん。本当に心強かったです。ありがとう。）

診療してもらったからって、何がどう変わったかといったら何も言えないのですが、きっと私は自分がどういう状況なのか誰かに教えて欲しかったんだと思います。名前をつけてほしかった。

通院期間中は、特に日常に変化はないし、期待することも失望することも何もありませんでした。

でも自分のことを今までの人生でじっくり探ったり、確かめるという行為をしてこなかった私にとって、相手から客観的にものを伝えてもらったりすることはいいキッカケになったように思います。

本当に直感で生きてきて、感情表現をしてきた私。

「自分と向き合う」って世に溢れる言葉だけれど、大人になった今、やっとそれをしている最中なんだと思います。

なにせ自分の好きなそんな思考回路すらなかったんです。

みんながガハハハと声をあわせて爆笑している事柄も、何がおもしろいのか分からなくて一人ポカーン。

ディズニー好きの女子たちの「何のキャラクターが好き？」の質問に、困惑しかできなかった。

人から攻められると、ただただ焦って、論理的に物事を考え整理することができなかった。

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だから、丁寧に、今の自分の気持とか、性質とか、そういうの向き合って、ちゃんと知ってあげる。これをする為に、今ここに居て、こういう幸せな経験をさせてもらっているんだな〜と、改めて思いました。

そうしてさらに、私は誰になるのではなく、私そのまんまでOK

そうすることで喜んでくれる人がいるということにも気づけました。

「摂食障害」なんて書くと、少し重たいようなイメージがあるかもしれないけれど、「ちょっと心のバランス崩して食が乱れちゃった人」って書いたら、ポップだし、たまたま私から出た行為がこれだっただけ。

摂食障害の要因は人それぞれだけど、しないにこしたことはないから（だってお金減るもん）、ゆっくりと向き合って、ひとつひとつの判断を大切に、時には流れに身を任せて歩んでいきたいと思います。

とはいえども、私はとーっても愛されていて、最高に超ハッピーーーーです♡

 

おーーーーーわり！

 

 

 

ここ数年摂食障害を抱えている。

私の場合は、過食拒食ではなく”チューイング”。口の中に物を含ませて、噛んでは吐き出すの繰り返し。

ヒドい時には夜中おさまることを知らず、コンビニで業務用のアイスを買って家に持ち帰りチューイング。

アイスが無くなると、自転車でまた別のコンビニを探して食パンを買っては持ち帰りチューイングを繰り返す。そしてまた自転車で別のコンビニへ・・・

止めたいのに止められなくて、泣きながらそんな行為を繰り返してました。

初期は、仕事のストレスからか、週１回車の中で一度行う程度でした。

だから、そこまで深刻に捉えていなかったのですが、数年後にはほぼ毎日行うようになり、歯止めが利かなくなり、人と一緒にいても、相手の目をうかがいながら、見られない様にして袋に吐き出すようにまでなってしまいました。

あぶないあぶない・・・と思いながらも、気づかれているかもという不安より、それをしないとなんだか気持が治まらなくて、クセのようになってしまっていたのです。

そんな自分を自分が責めていては、心もボロボロになってしまうと感じ、その行為をしてしまうことを自分の中では「あ〜あ、やっちゃった」と、客観的に捉え、否定しないことにしていました。

でもそんなことをしていると、もちろんお金もドンっと減っていくし、口に入れた物は口腔内の粘膜を通り、胃に吸収はされているので、体型も変なやせ形になり、歯もボロボロ、心までスカスカになっていたように思います。

こんなことになってしまった原因はなんだったのかな〜と探ってみると、その一つに当時していた仕事のストレスがあったように思います。

26才でその仕事に就くまで、一度も社会人になったことはありませんでした。（アルバイトはいろーんなものをしてました）

だから社会で身に付けた「標準」「一般的」といった基盤となるものが自分の中にはなかったのです。

その為、どんな指示を与えられたとしても、自分にとって頼りにするキャリアなんて一切なく、言われた通りにすることすらままらなくて（右脳しか作用しない人の特徴かも・・・）「効率的」「応用力」という言葉とはほど遠い人材でした。

（今思えば、私に声をかけてくれた会社の社長さんは、本当に器の広いすばらしい人だなぁと思います。）

困惑して追われまくっている自分にすら気づかず、「出来ません」「無理です」「手伝ってください」という言葉すら頭になかった当時。

時には仕事が終わらず夜中0時を過ぎ帰宅して、どうしようもなく、川辺で一人号泣、なんてこともありました。

そんな不慣れから、自然とその自分では”どうしようもない状況”が、食べること、そして食べて重たく動かなくなった身体をベッドで寝かせることで、気持をOFFにしていたのでしょう。

それからみるみるうちに私は太っていきました。

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ということもあり、そんな当時の苦しい状態は自分の中でコンプレックスとなっていたのか、それからチューイングを自然と覚え、一定期間はしなくなったものの、何かあれば行為を繰り返していたと思います。