わたしにとって「毛」
これについては尽きる事なく話せる話題です。

 

２５才の夏
自身の毛に驚きの変化（笑）があったのと
当時住んでいた場所が沖縄で
エステティシャンなど毛に感心の高い女性も周りにいて

 

あっなぜ沖縄女性が毛への関心度高めかって
それは体毛の濃い人が多いからです。
これは男女限らずで。

 

当時仲の良かった沖縄出身の友人の話では
沖縄女性は脱毛に行く人が多いらしい。
東京に次いで２番目に！（友人談）

 

脱毛に興味を持ち始めたのも
ちょうどその時です。

 

 

て話しておきながら
今回は白髪の話！（すみません・・・）

 

 

わたし30才ごろくらいから
白髪があります。
頭の右側に４本くらい。

 

不思議なことに
右半身のみに生えるんです。

 

おへその右側にも
一本の白産毛あります。

 

今年に入って気づいたのですが
右側のまゆ毛にも一本白髪が生えてきました。
（かわいいから残してる）

 

白髪が生えるようになって思ったのですが

 

白髪が生えると
まずそれを隠そうとするよね。
特に女性は多いはず。

 

もちろん放置して
気にせずに過ごす人だっていると思うけど

 

白髪の生えるお年頃になった私には
そのさまを見て学んだことがあります。

 

多くの物から（黒髪）
新しい何か（白髪）
が生まれると
人はその珍しいものを
一瞬は着目するけれど
排除しようとする。
もしくは覆いかぶせて無いようにする。

 

 

これって日本社会と似ていませんか？

 

 

例えば
ちょっとした変わり者（どんな奴だろう。笑）が
ひょこっと世間に顔を出して
キラっと才能を溢れさせたとしても

 

現代の日本の社会的に
「NG」項目にあてはまるもの、人、こと
そうだったとしたら

 

それらは
駄目・イケナイ・非常識
なものとして識別される。

 

そして隠そうとする。

 

 

世の中には
TVやその他メディアに出ていなくても
素晴らしい才能の持ち主がいっぱいいる

「これが正しい」
「これが美しい」
「こうするべき」

 

と多くのメディアが発信していて
さらにそれが良しとされてしまっている世の中。

 

多くの人はそれらを
当たり前だと認識してしまっている。

 

私たちが生まれた瞬間からそうだ。

 

それに沿っていないものに対しては
除外しようとする。

 

 

 

もし白髪が気になってるいる人がいたら
自身に問答してほしい。

 

 

それは白いからイヤですか？
人と違うから気になりますか？

 

 

 

わたしは
「白髪は美しいのだ！そのままにしておきましょう」
と言ってるわけではないよ。

 

そうじゃなくって、
一度《自分の目》でみてみるの。
自分の心で感じてみるの。
自分はどう感じるかを確認してみて欲しいの。
（白髪はあくまで例えであります）

 

あの偉い人がこう言ってるからそうしなきゃね
テレビでああ言ってたからこれはしないようにしよう

 

ではなく！！

 

 

わたしは今まで

世間の当たり前を
家族の中での当たり前を
何の疑問も持たず過ごしてきた

 

自分の意見とか、
自分はどう思っているのかとか、

認識しないまま、
認識する術も知らないまま、
なんとなーく過ごしてきてしまった

 

だから

 

「ゆきちゃんはどう思う？？」

 

これ聞かれた瞬間

細やかな自分の気持ちをのべつつ、
周りの人がGoodとする回答を
用意していたようにも思う

「この事態はこっちにいったほうが皆がいいと思うから」

が頭のどこかで作動して
完全に他人軸の言動になっていた。

 

 

だからこそ
大人になった今
自分に問答する時間を設けるようになったのだと思う

 

自分はどう感じてるのか

 

それが分かると
本当はどんなことでも
自分で決められることに気づく

選択肢が広がることにも
歓びを感じられるし

そこで戸惑わず
自分の道を選択していける

未来が明るくなるよね。
自分の軸がはっきり明確になっていくから

濁りがないの。

 

するとさ
その明快さって
周りにいる人たちや
何なら天からも
発見されやすいんだと思う

 

すると

グッドタイミングでサポートしてくれる人が表れたり。
自分自身が
本当に生きたいと思うスタイルで生きやすい。

 

 

そりゃそうだよね。

だって自分は自分なのに

空気読みまくって
誰かの期待？その場の安心？
に繋げる行為してるんだもんね
ワンマン意味無しプレー。
自己喪失行為を自分でしてる。

 

 

そんな中でも自分が
「かっこいい」
「美しい」
って思うことやモノが

 

一般的に言われる
「非常識」なものだとしても
隠さずに大切にしていけたらいいよね。

 

 

 

そんな毛からの気づき話。

 

第２弾もあるかも（笑）

 

※一部極端な言葉もあったかもしれませんが
御了承いただけたら幸いです🙇

 

 

生きているだけで幸せなのに

息をしているだけで幸せなのに

 

その幸せを感じきっていると
よく悟りの世界で言われている
【無】の状態になんてならなくって

 

 

エネルギーや活力が溢れて出して
体中がふわーーーっと熱くなる。

 

 

その状態であると
ひとつの線でさえも息をしているように
たくましく見違えるものになってしまう。

 

 

そこに上手い下手などの区別はない
大事なことは
エネルギーを帯びてるか否か
ということ

 

 

人の心を動かすものって
作品や料理や授業とかとかとか
世の中に溢れる物質的なものの
その裏側にあるドラマとか想いの密度が
エネルギーの大きさに比例して

目には見えないけれど
そのエネルギーを感じられた瞬間
外見的なクオリティを超えた
「心が動く」をするんじゃないかな
身内じゃなくてもこれは可能

 

 

わたしは今回絵を描いていて感じたけど
好きなことができるってもちろん良いことで

 

だけど、さらに私にとっては
何よりも環境が大事。

 

それによって大分熱量が変わってくる。

 

 

エネルギーが満ちてくる環境に身を置いたり
そうなる行為が自分にとっては何なのか

 

それらを把握してみるのって
生活する上で
とても大切な要素だとおもうなー

 

 

 

 

わたしは頭の中が意外と動いてばかりだから
お寺にいって
大仏の前に座って瞑想してるだけで
だいぶすっきりして心地よくいられる

 

ちょっとサイケデリックだったけど（笑）
一昨日行ったチェンマイのお寺です。

 

 

 

おはよう☀☀☀
今日もご多幸感じられる１日を！

 

世界の出来事で「死」を本格的に意識した瞬間からだろうか。
私にとって「生きる」という概念が変わってきたのかもしれない。（3.11です）

★ライオンズゲート、その先に【働き方の概念①】

で終わった前回の日記ですが
続きです！

 

 

②仕事の「仕」を
「幸」「志」にできることに気づき始めた

 

 

まず時間は有限であるということに気づいた。

 

曖昧に「ただ」生きるのを止めた。

 

何も考えず消費したりするの止めた。

 

 

そうしたら
手は自然に土を触っていて

 

私は東京という土地からは離れていった。

 

 

 

 

生まれてからの約２５年間
地元を離れるなんて頭の片隅にもなかった私が

 

行きたいと感じたところに行っていい
誰に従うでもなく自分で決めていい
ということを知った。

 

野菜や米や果物
その他今まで口にしてきたあらゆる食料たちは
自分で育てながら生活をしていけることを知った。

 

 

今の状態になるまで
一部神経質&感受性&共感力強めなわたしは
手探りの中で色んな葛藤を抱えてたと思う。

 

そりゃあ精神的に不安定絶頂になり
気づいたら病院の中にいたり
置き手紙だけ家に残して
自分の感情も分からないまま
当時の恋人と逃亡したり（警察沙汰になりそうでした）

 

 

絶縁とか
生死のこととか
当たり前にいた家族のこととか
自分の命についてとか
誰かの命についてとか
地球で起きてることとか

 

よく分かっていなかった
ただ当たり前に思っていた世の中の仕組みにも
目を背けず向き合った。

 

 

その時はその時で一生懸命で
生きることに必死だったわけだけど

そういう経験があったからこそ
気づけたことは結構あると思う

 

誰にでもあるよね。きっと。

 

 

 

話が逸れたが
様々な経験を経ての結果

 

「仕事」を「仕」で生きていくことは
わたしには無理だったし
どうせ生きれるのなら
「幸事」「志事」をしていたい
そうできるんだということに気づき始めてきたんだと思う。

 

＝自分を生きる

 

ということだ。

 

 

 

この世の全てが幻想だという話がある

 

もしそうなら

その幻想期間中

 

わたしという一人の何者かが
地球上で愉快に生きて生きて生きて
一生を遊ばせてみたい。

 

そして周りにいる人たちが
癒されたり
こんなに自由でも生きていけるのか〜
なんて思ってくれたり
何よりも笑顔でいてくれたら嬉しいな。

 

 

今ひとつのプロジェクトが動き始めていて

ライオンズゲート中に
大きなご褒美をもらった気がする。

愛しかないよ。

 

またここで報告させてください＾＾

 

 

みなさんはライオンズゲートというものをご存知ですか？

 

その日は8/8なので、
もう過ぎているから
知らなかった人は今このブログを読んで
「あ〜そうだったかも〜」
って共感する人もいるかもしれない。

 

▼説明下手なので参考のページ▼
https://amaterasu49.media/archives/10762

 

そういえばシェアメイトのリンシーも8/7あたりに
「夜中に涙がでてきて、理由は分からないの」
「昨晩はすごく感傷的になってたんだ」

って話してくれた。

 

その時はちょうど満月だったから
きっとそれだよ〜
なんて返答していたけれど、
もしかしたらライオンズゲートの影響も大きいかもしれないね。

 

それでそれで

今回は自身が把握するお金の概念について
夜中ビッチリ頭に浮かんできて

きっと朝になったら忘れてしまうだろうと
もくもく起き上がりメモしてみたんだけれど

だんだんと「仕事」の話題に傾いてしまったので
そのまま続けようと思います。

 

①仕事が「仕」時代

 

今まで働いてきて
「楽しい！」「やり甲斐あるなー」
なんて感じたことはほぼない人生を送ってきました。

 

人一倍人の顔色うかがったり
感じ取ってしまったり
深読みしてしまう

 

そんな私にとって今までしてきたアルバイトは
「苦しい」「悩む」
そのことの方が数倍多かった。

 

それは当たり前で
雇われるということは
決まりを守ることが前提だし
会社理念に忠実になることが第一。

 

そうなると
変にクソ真面目な私は

「しなくちゃいけない」
「守らなくちゃ」
「怒られないように」
「一生懸命やる」

 

これらが基本になって
「従うこと」に必死になってしまう

 

力を抜くことなんて知らないので
視野広く大きな森は見えず
目の前の木しか見れない性質。

 

ただ一生懸命にやってると
返事だけは大きいし（笑）せっせと動くから
「出来る子」
って見られがちだけど

 

先読みしすぎてヘマしたり
変に人の表情や言葉を気にして
フライングして早とちり。

 

そんな感じで当たり前のように
そして不器用に「仕事」をしてきました。

 

今振り返ってみても

あ〜本当に合っていなかったんだね（笑）
そうだよね、いつも悩んで母に相談していたよね。
細かいこと気にしすぎて翌日の心配したりね。
そんなのしょっちゅうだったよね。
バイト仲間と「イエーーーイ！」なんて遊びや飲みに行くことなんて
ほぼなかったよね。
あんなに飲食店で働いていたのにね。
居酒屋、カフェ、喫茶店、コンパニオン、派遣等々
ありとあらゆるしたアルバイト歴。
でも仲間と働けて楽しい〜！
なんてできる心の余裕もなかったよね。
でも必死にがんばっていたんだね。すごいね。

 

と今のわたしが思う。

 

そんなのが当たり前だった私だけど

 

今では職業「じぶん」を生きてると最近思った。

 

職業じぶんは
企業や会社などに属さず
基本自分一人で活動して
生計を立てていること。
チェンジしているっていうことは
それまでにじゃあ何があったの？
ということになるけれど

 

端的に言うと

世界の出来事で「死」を本格的に意識した瞬間からだろうか。
そこから私にとって「生きる」という概念が変わってきたのかもしれない。（3.11です）

 

 

 

▼2⃣につづく▼

★ライオンズゲート、その先に【働き方の概念②】