Connect with the earth in the uterus
暮らしの記録
ここ５日間での行動範囲がおもしろかった。
岡山
⇩
兵庫（姫路）
⇩
滋賀（野洲）
⇩
石川（加賀）
⇩
京都
⇩
東京（新宿）
⇩
神奈川
滋賀後は宿がなかったけれど、
ご縁の縁の縁にありのままに心を委ねたら
山越え谷こえ
たどり着いたのは湯の郷、加賀。
温泉につかる
平日台風接近中の温泉内にはわたしただ一人。
「ふぅ〜」とか「はぁぁぁぁ」とか「さいこ〜〜〜」とか
幸福を感じながら湯の中にいた。
滋賀のイベントでは、
台風接近中で足ビチョビチョでひえっひえになり
女性性を失いかけそうで心中ギクっとしたけれど
そんなわたしをフォローするように
湯の郷へのお導きコースという出来事
最高だ。
ガラスから内側にもれた赤と青と白の光がとってもキレイで
こうやって記憶に残る思い出が増えていくんだと思った。
湯気があがって
わたしの体温もあがる
ふわふわ〜と流れる空だけの感覚は
もう幻想なのか現実なのか分からないよ。
ピリオドうつのが人生のクセで少し好きみたい。
そこでの恐怖とか不安がいっさいない。
むしろ０になることがワクワクするし、
創造的になって ふっわーーってなる
すきな感覚があって、
それを探ったり、感じたりすることがすき。
また明日旅立つよ
今年に入って今まで以上に自分の本心と向き合い、
畑に自然のタイミングで種がまかれていきました。
その瞬間はどれも煌めいていて
大地にも太陽にも恵まれていたように思います。
抜群のタイミングです。
そこから必要なタイミングで発芽がはじまり、
花を満天に咲かす為の
さらに本心の核にせまる作業に移っているように感じています。
酷暑や極寒に耐える辛い状態もありましたし
そこから抜け出し
創作意欲が沸き上がるのを強く感じる場面もありました。
そんな日々過ごす中で
様々な感情に忠実に寄り添いながら
今も瞬間を生きている次第です。
そこに意識を集中してしまう為
報告？告知？のような後処理的なことができていなくて
発信したまんま
だから、これから数日間のブログでは
関わり、声をかけてくれた人たちと想像してきたものの
その報告を少しずつしていきたいと思います。
早すぎるかもしれないけれど
２０１８年なんじゃこりゃ〜っていう流れで
いろんなことがわきあこっていたよな〜〜
発芽がいろんな場所でおこなわれていて
そのエネルギーをわたしも存分に感じていたせいか
反応が強かったり弱かったりいろいろで（当たり前のことなんだけど）
間引きが必要な時期にしてあげられなくって窮屈を感じてたり
でも、それでも
ぜーんぶわたしなんです。
とことんどんくさいわたしは
１時間先のことでさえ計画を立てるのが大の苦手で
その計画性のなさにより
無駄にガソリンを大消費してしまったり
本当は必要の無い場面でお金を消費させてしまったりする
道に迷いに迷って結局目的の場所にたどり着けなく
トボトボ帰宅することもしばしば（常に車酔い）
これ小学生のすることみたい
これらは一般的にいうと「損をした状態」らしく
色んなことがすごくすごく遠回りです。
周りの反応から、私って損しているかな？と
そう自身の心に確かめてもみるけれど
自分自身ではあんまり感じない
損得で行動していないってこと
「そうするしかなかった」
この鈍った脳みそが下した決断が
一般では「超もったいないよ〜」といわれるのですが
わたしは
自分がしたこの決断や、状態を、
思いきり楽しみ、満喫ができ、たまに悔やんでいることでさえ、
愛しいな、 と感じる
情けないな〜なんて感じる時もあるけれど、
それでも事実を受け入れられてることに安堵の気持ちが芽生える。
もっと賢い生き方があるのだろうけれど、
苦しみが生まれてるわけじゃない。
そんな自分と付き合いながらやわらかい生活が今年から続いていて
そんな日々に関わりをもつ人たちに
余計愛しさを感じたりしてる。
至福の涙があふれることしばしば
なんてのんびり生きているんだろう〜
そんなことを今朝おもった。
普通にヨーガの会社で雇われて働いて
その給与でオーガニックの野菜を買ったり
大好きな旅に出て行ったらいい
そして居心地よいアパートでも古民家でも借りて
好きな人と暮らしたらいい はず
なのになのにわたしは
“なにか”
をしようとしていて
それで沢山ビジュアライズしてみたり
それと今との少しのギャップに
少し詰まっているような
そんな今
理想の状態があって
それを現実にしようと精神でしすぎて
こんがらがってる？
それでも
「それ」の状態に近づこうとしているのは
この世に生まれた宿命で
きっと自分の中で譲れない何かがあるわけで
こんなこと書くと
”手放したら開け放たれるよ”
”うまく物事が運ぶよ”
なんて言われてしまいそうやけど
でも、大事に歩んでいきたい、信じていきたい
信念があるから
それとうまく向き合って前進できるように
自分の本音を大切にしていきたいです
その上で社会にいても
るんるん〜とスキップしたり、ゆっくり気持ちよく歩いてもOK
そんな状態が望ましい
ふと気がついたけど
wantばかりのわたし
一番の欲望の塊は
まぎれもなく自分自身だった
もう少しだけ
風通しよく。
わたしの風穴をひろげておこう。
日々変容する
環境や人に
愛を込めて。
一番ゴチャゴチャしてるのは
わたしのこの頭の中だ。
ゴチャゴチャしていて
さらに後にクヨクヨするむかーしからのクセが
再来してきちゃった
クヨクヨは
うまく言葉が伝えきれなくて
誤解されてしまっていそう
ものごとを勝手に先読みして
他人に翻弄されてる自分
とかとか
ウダウダ悩む
頭の中がごっちゃごちゃごちゃごちゃ
そんなののループ
気づけば涙が目に溜まっていて
ふとした瞬間
ぽろっと溢れる
ぽろぽろぽろぽろぽろ
してる
ちいさいころに
戻ったみたい
どれくらいぶりに、照明を浴びただろう。
わたしの身体は少し緊張をしていて
この感覚、悪くない
わたしをわたしが試してる
楽しんでる
多分「緊張」と感じたのは
観客がいるからじゃない
ステージに立っているからじゃない
うまくやらなきゃという焦りからではない
理由なんてどうでもいいんだけど
多分そんな理由ではないような気がする
今からどんなに焦っても、
どんなにスキルあげて良く見せようと背伸びしても、
何かをどうしようとする心自体が
プレッシャーを生む
だから、ひとつ深呼吸をして
自分を信じる
これが
「自信」
それしか実はできない
わたしには自信がある
そのまんまのわたしを受け入れる自信
だから、何も怖くなくて
どういう現実がきても
それが結果だから
その結果があるだけで
それはどうにも変えられない
だから100％に生きるしかないんだ。
遠くに並んだお客さんの顔が
誰一人として知っている人がいないはずなのに
すごく懐かしく感じて
あっこの感じ
数年前とどこか似ている
演奏がはじまったその瞬間は
ステージ上に奏者がいるんだけど
わたし自身と勝負している感じで
感覚で対話してた
「もう少し深く呼吸して
落ち着いて
信じて
何にもせかされないで
魅せろ
魅せろ
魅せろ
わたしの等身大を
今生きてるのを
示せ」
そうやって
わたしがわたしへ伝えてた
低いステージの上でも
わたしは最高の絶頂にいた
絶頂は
スリルとリスクがあるけれど
眺めと体感は
この世の何もかもを超越するエネルギーで
快楽と生きてる心地を与えてくれる。
７月15日
また何かが始まった気がした
です。
７月はパフォーマーとして、
ヨーガインストラクターとして、
アートモデルとして、
ダンサーとして、
息をした時間がたくさんあった。
生きてる実感がいっぱいあった。
その中でわたしというものは色んな表情をする。
きっとヨーガの時にでる笑顔と
パフォーマーの時にでる笑顔は
全然ちがうように思う。
悔しすぎて泣いたときもあった。
不甲斐なさで暗い表情にもなった。
ただでさえでかい目を
これでもかというくらい見開いて
わざと鬼神のような顔をしてみたときもあった。
さまざまなわたしの職業は
わたしというものを色んな形へと変容させ
より柔軟に素敵な可能性を引き出してくれる。
そんな風にさせてくれる周りにいるみんな、
いつもわたしを面白がってくれる人たち、
サポートしてくれる人たち、
新しく顔を合わし出会えた人たち、
そして、
感動を与えてくれた景色、
感動を感じさせてくれるわたしの身体、
感動の場面をクリエイトしてくれた人、
いつでも感謝している。
今月はどんな自分をクリエイトしていけるかな。
ジャッジしない
感情をホールドしない
すべてよし
目指さない
過去と未来にエネルギーを使わない
いまここで爆発する
中毒症状のように、
わたしは今踊りをしたくてたまらない。
このカラダで表現をしたくって、たまらない。
自己満足で外に飛び出してただやる。のではなく、
誰かが側にいて、その人も表現をしている。
誰かというのは人に限ったことじゃない。
山だって同調してくれるし、川も呼吸する。
相互作用でどんどん広がっていく宇宙の輪っかみたいなのが
常に膨大していく感じ。
気が変わりやすい性質だから
この気持ちはこの気持ちで明日は分からない。
でも大切にしたい、大事な気持ち。