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★理由なく出会いなおすもの。

今わたしの運営するオンラインサロンで
ちょくちょく声の配信をしている。

わたしはいつの頃からか
日常から起こる
ありとあらゆる気づきや想いを
歌詞のような言葉にする傾向があって

それをポエムっぽくまとめて
携帯に録音して
サロンファミリーの方に編集してもらって
形に残すことをはじめた。

多分ひとつの記事の文章を
目で追って解釈するのと

音声でききながら受ける印象は
結構違いがあることに気づいてて

ひとつひとつの言葉に
丁寧に想いが込められるので
わたしにとって
とても充実したものになってる。

こんな最近の出来事を通して
わたし、小学生の頃朗読の練習
一生懸命にのめり込んでやっていたな〜

そんな記憶が蘇ってきた。

 

そうして
それを授業内で発表して

緊張はするんだけれど
一生懸命練習したから
緊張の中にもやり終えた後の充実感があって

朗読だけは
積極的に手を挙げられていたな〜
って思い出した。

昔の自分が熱中できていたことに
大人になって出逢いなおした

あの頃のわたしは
どんな声をしていたんだろう

どんな声色で
どんなトーンで
どんなイマジネーションをして

なんの雑念も入らずに
真っすぐな声だったんだろうなぁ

めちゃめちゃ心を込めて
詩を読むことが得意だった記憶
今でも少しだけ残ってる

あなたが子どもの頃
夢中でしていたことはありますか？

今のあなたを構成してる
重要な要素になっているかもね＾＾

 

 

お気に入りの私時間
大切な大切な時間☺

 

 

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★ゆきちゃんの愛の大きさに超絶脱帽した

昨日の夜から鬱々としている。
わたしは夜が苦手で
ものすごく暗い気持ちとカラダになる。

心もカラダも重たくなるんだ。

でも知らない間に周りに助けられていて
人と繋がっていることが
私を支えられてることなんだな〜って実感する。

朝起きたら
「はじまる」の注文者さんからメッセージ。

お茶しにいった先で
たまたま隣りにいた人が
「はじまる」を気に入ったみたいで

そこで注文してくれた彼女は
自分の持っていた１セットを
売ってくれたらしい

ここであった一つの物語が
今日この日とともにあるってゆう事実が
とっても嬉しい。

彼女は
素敵に写真を撮って
わたしに送ってくれた。

この人の元で
こんなに光を浴びて
息ができているなんて。

なんて幸せ者なんだ
作品たちは。。。。。。

って思いっきり感動しました。

ふつふつと
重たくなっていた自分の気持ち

感受性豊かな
注文者さんたちによって
わたしの心はいっきに豊かになって
本当に幸せな気持ちになります。

なんて素敵な人たちに囲まれているんだろう。
なんて美しい景色をみれる人たちなんだろう。

作品がしあわせをいっぱい感じてるはずなのに
そこに出くわしていないわたしが
作品に込めた魂を通して
わたしに伝えてくれてる

ほんっっっとうに幸せ！！！！！！！！！！

反射した光が
周りにいる緑が
この世に在るすべての現象を
輝かせてくれてる気がした。

 

「ゆきちゃんの愛の大きさに超絶脱帽した」

 

彼女からなんて嬉しいメッセージ！！

 

 

わたしも同時に想ってしまうよ。

 

あなたの送る日常が
いつまでも豊かでありますように♡

 

そう強く感じた
今朝の出来事でした。

 

 

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★わたし今・・・

とってもとっても元気で
活動することができていて
生活をおくることができてる

当たり前？

そんなことないんだよ

わたしは超ひんぱんに
いのちの尊さとか
かけがえのなさとか
感じまくっていて

異常なのかな自分？
え？みんな同じようなことあんまり感じないのかな？
とかふと思ったりするんだけれど

これがわたしにとっての当たり前！

臓器が動いてる幸せとか
肉体が機能している充実感とか
深く息が続いている最高の安堵感とか

それを感じる度に
自分ってゆうものが愛おしくてたまらなくなるよ
なんて愛おしい存在なんだろうって

至福しかない世界を
ぷかぷか泳いでる

わたしが選んだ道

それがはちゃめちゃに嬉しくて
愛おしくって最高なもので

はぁ〜
だれと比べることなく
今ここに生きれていること

わたしはわたしに生まれてこれて
本当に幸せなんだよなぁ

今のわたしじゃなかったら出逢えなかった
今までであった大好きな人たちを
ひとりひとりプレゼンしたいくらい
すばらしく最高で素敵な人たちに
出逢ってるしね〜

ああ〜〜〜
もう幸せ
史上最強の幸せ
みんなが支えてくれて
わたしはただただ幸せ

みんなに魂があって
それが輝いてそれぞれの道を楽しく
歩んでいてくれたらなおしあわせ
幸せ死にしちゃいそうなくらいだ

 

 

 

わたしはわたしのペース
わたしはわたしのリズム
わたしはわたしのスタッカート系の弾け方で
わたしは生きるんだろうな〜

たくさんの変化を繰り返して
それでもわたしを生きるんだろうなあ

投稿日:

★信じられないほどの美しさ

先日オンラインサロンファミリーの方から
何枚もの写真をいただいた。

その写真に映っているコスモス
めちゃめちゃ美しくってポジティブで
印刷してお部屋に飾っています。

こんなに真っすぐで
たくましくって綺麗な意志をのぞかせてて・・・

人に抱くような姿勢を感じたの。
お花にここまでリアルな情景を感じるって
もしかしたら初めてかも。

可愛い〜
見とれちゃう〜
はああ〜美しい〜すてき〜〜〜

って思うことは何度もあるんだけれど
今回の感じ方は今までとは少し違う感覚。

とっても誇らしげでいきいきしたコスモスは
わたしに毎日新鮮さと希望を与えてくれます。

自分のした些細なこと
それって時として
相手にすごく感動を与えてることがある

それってめちゃめちゃパワフル。

だって、
あなたの行動や言動で
勇気づけられたり
元気になったり
嬉しい気持ちになった相手はさ

すごくいい気持ちで
ポジティブな波動で包まれる

そしてきっとその波動も
誰かに伝わっていて

これこそ愛の循環♡

だからね
もしあなたが
「わたしなんて・・・・」
って自己肯定感低めな人だという認識があるのなら

ぜひ「発信」をしてみてほしい。

誰かのマネをしたりする必要はなくって、
自分の感じたこと、共感した記事をSNSで発信してみたり
自分の感動した事を口コミでシェアしてみたり

例えレスポンスがなかったとしても
あなたの発信に共感してくれる人は絶対にいて
その状況ってすごいエネルギー値が高い。

 

お日様の方向を見て
たくましく背を伸ばしてる
このコスモスのように
とっても美しいことだと思うよ＾＾

 

 

 
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★もれるもれる・・・・

さて昨日からわたしの通常生活スタート。
久々に外に繰り出すわけだけど

幸福感度が高いからなのか
久々の外出だからなのか

青い空を眺めては
「はぁああ　なんて素敵なのぉぉおお。ありがとう〜♡」

美容室でいい感性をお持ちの美容師さんとの弾む会話中に
「最高ですね！！！もう幸せの絶頂です！！！！ありがとうございます！！」

シャンプーが気持ち良くて
「あああ。。。気持ちいいぃぃ。。。。ありがとうございます♡♡♡」

ランチしたフレンチカフェで飲んだワインとご飯に胸が熱くなり
「んん〜〜〜〜！！！！とても美味しいです。。最高！しあわせ！！！ありがとうございます♡」

 

何度
「しあわせ〜〜〜〜！！！！」
「最高〜〜〜！！！！！♡」
「ありがとぉぉぉおおございます♡」
が口から飛び出てしまったことか。

 

もう心の中では抑えきれないんだよね。

口からこのウキウキを漏らさずにはいられないというか。

我慢なんてできない。

そしてね
わたしが思わず言葉にすると
相手がめちゃめちゃ笑顔になるの

たまーにちょっとビックリしたような顔を
されるときもあるけれど（笑）
きっとそんな人あんまりいないんだと思う。
　
けれど
体験した事への感動を
相手に伝えないなんてもったいない！

「ありがとう」
「うれしいです」
「本当にしあわせ」
　
これらは魔法の言葉！！
　
　
今は特にマスクが必須になっていて
顔が半分見えなくて
表情も分かりづらいから

言葉で表現することって
特に大切かもね。

 

幸せのため息
幸せのつぶやき
幸せの予感

がみなぎっていた矢先
「握手してください」
と初対面の人に言われる（笑）
ものすごいパワーを感じたらしい。

「わたしって何者だ？？」
と思いつつ
　
　
わたしが何者であっても
泣いていても
笑っていても
怒っていても
悩んでいたとしても
何をしていたとしても

わたしがわたしであることに変わりはなく
今、幸せを感じまくっているのが最高なことだ。

幸せを生きるポイントは
マインドフルネス。

この瞬間を味わうこと
丁寧に、じっっくりと。
今を味わう。

そう！今わたしは幸せなのだ。

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★最初の一歩を踏み出した！

帰国してから隔離生活２週間を過ごし
ついに本日最初の一歩
外の世界に足をのばした。

やぎに会って
土に触れた
ドライブをして
フレンチのご飯を食べて
美容室にいって
るんるんで只今ホーム

フィリピンにいるとき
ロックダウンが緩和されても
外出に興味がなく
あんまり外にでなかった私

この機会に自分の本質に
よく触れたな〜って思う

世界中いろいろ行ってて
外側からはアクティブに見られているけれど
実際は
こもるの大好き
自分の空間でひたすら過ごすの大好き

だってゆうこと。

外側への積極性に欠ける自分

山登りに行こうかな
あの人誘ってランチに行こうかな
映画みに行ってこよう
海までドライブしよう

とかほぼ思わない。

で、ここででたひとつの現実は
わたしは
「どこに行きたい」
「何をしたい」

が優先ではないということ。

「誰と過ごしたい」

これだった。

だから
大好きな人
一緒にいて心落ち着く人
と過ごすならは
何をしていてもいいわけで
とっても楽しめる

トレッキングでも
滝にうたれに行っても
キャンプにいっても
近場でも遠出でも
美術館でも

人優先

ってゆうこと。

大好きな人たちと
この地球にあること
何でもできるのなら
もうそれは幸せで
ずっとニコニコしていちゃう
「幸せ〜〜」
って何度でも叫んでしまう

とゆうことでした。

あと一ヶ月くらいは関東にいます。
そして絵描きや
プロダクトづくりに励むよ＾＾

あとは普段一緒にいてない
親と過ごす時間も大切にしてる

起こるべくして起きた
今年のいろいろのいろいろ
いるべくして帰国した

ここでできること
より開放的に
より気持ちよく
よりわたしらしく
過ごしていいきたいと思います＾＾

それじゃあまたね♡

 

ゆき

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★陰陽の法則

大地を踏みしめれば踏みしめる程に
のびてくのびてく

これは現実創造でも
体感覚でも実感できる。

今日は新月で
上への意識が高くなりそうな感じだけど

そんな時こそ
腹の底。
根底にあるパワーを感じてみる。

日々行なう
ヨーガのポーズ一つが
人生のあらゆる気づきへと導いてくれる

自分根っこにある気持ちを確認しながら
今日ものびやかに
心も晴れやかに
過ごします＾＾

みんなも
よき新月時間を🌙

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★少し悔しいと思ってしまった

長いロックダウン生活の中
歩くことをしなくなって
わたしの筋力は思った以上に落ちていった。

普段ヨーガやズンバはしていたけれど
歩くってゆう行為とは全然別で

やっぱり大地を踏みしめて
「前に進む」ってゆう行為は
人間としてとっても大切だと痛感してる。

細くなった脚を見ると
少しだけ情けない気分にもなる。

そーんな心模様があったここ数日

わたしは特にカラダに忠実になることを
仕事として選んだから
筋力が弱ったり
思った以上にパフォーマンスできない状況等に出くわすと

「取り返さなければ」
とトレーニングに打ち込んだり
多分言葉にはしてないけれど
反射的に理想の方向へと向かう意識になる。

気持ちと現実のウラハラ
これが超不健康への道になることは
もう既に経験済み。

だからこれらの感情を受け止めて
「よしよし、そうなんだね〜」
でただ過ごしてくよ。

そんな中
フィリピンで描いていた
途中になっていた絵を見てたら

「早く！わたしを完成させてよ〜〜」
ってイラストの中の私から言われてる気がして

わたし筋力が衰えて
ヘニョヘニョになっても
まだまだやるべきことがあって
そこに打ち込んでいいかなーーー！！！！！
あーーー幸せな事だなーー！！！
って幸せな気持ちになったんだ。

些細なことで
人の心って変わる。

この少しの心の動きや
大切に楽しんでいきたいな
って改めて思った＾＾

今日は自宅隔離最後の日
明日は２週間ぶりに外出する。

これからこっちにいる間は
ゆっくり、ただ歩いて
お散歩を楽しんでいきたいな〜。

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★小さな革命というか覚悟とか

たまたま家で窪塚洋介主演の”GO”を見ていた。
こんなにこーんなに深い映画だったんだね。
始めてみた１０年くらい前にはなんにも気づかなかった。

言葉全部が心に刺さるし
《覚悟を決めて生きろよ》
って言われてるようだった。

そして日本国という国の現状とか
自分たちが自然に区別してしまっている物事
言葉にしなくてもジャッジしている事柄
生き方、在り方、
その全てを考え直させてくれる作品。（まだ半分も見てないけど。笑）

ふと感じたのは
こうゆう
”何かを感じさせる・考えさせるもの”

GOは映画という手法がもっとも相応しく
キャストや物語を設定して届けている。

わたし自身がこれから創っていくもの
それも作品を見た相手に
何かを感じたり、触発させるものを創っていきたいって思った。

その意志が自分という存在感に繋がり
魂の在り方となるんだろうな。

意志を持って描きたい。
意志を持ってこの肉体と関わっていきたい。
そうして、
表現をしていきたい。

していく。

って再確認。

 

広い世界を見ろ。そして自分で決めろ。

 

最高の最高のセリフ。

 

 

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★いつまでたっても親は

昨日見た夢。
　

母と一緒に旅館に宿泊。
とてもおんぼろで少し謎めいた所だった。
朝外にでてそれぞれ別の場所を散歩してたら
わたしはめちゃめちゃ広い温泉を見つけた。（その施設のものみたい）
受付のおばちゃんに
「よかった、よかった。これが名物だからねえ」
と言われて、私はこの旅館のいいところが見つけられて
歓んだ。

向こうから母が気づいてこちらに向かってくる。
でも焦って走ってくるから何事かと感じる。
母はインターバルみたいなオブジェにぶつかって転んだ。
立ち上がるんだけどひどく焦ってるのか
立ち上がってはつまずき、それでも必死になってこっちへ向い
わたしの元へ来た。

あとから聞くと
わたしのパニック障害が発症したと勘違いして
急いでこちらへ来たらしい。

いつまでたっても親は親で
娘のわたしを見ていてくれる。
心配していてくれる。
すごく滑稽な母をみるのはなぜか辛かったけれど
でもわたしを思って必死になってくれてることが
とっても嬉しかった。

　
　
ってゆうただの夢の話。