慣れというもの。

それは時々恐ろしさを感じることがある。
その逆もしかり。
いつでも体や心のどこかに違和感を感じたら
それを見つめられる余裕は持っていたいなって感じる。

わたしフィリピンでの生活で
もともと痩せ気味の体が
超痩せ気味に変わりました。

決して少食ではないけれど
フィリピン生活の中では
フルーツの酵素を毎日摂っていて
それだけでも満たされる幸せホルモンがんがんの体になっていたから
暴食することはなかった。

ただ外出禁止生活が長過ぎて
出歩く機会が減り、外出OKになっても
そこまで用はないので
１日の運動といえば毎朝のヨーガと
４階建ての家の階段の上り下りくらい。（非常にNONアクティブ人間です）

数十分でも歩くってゆう週間がなくなると
まじで歩行に使う筋力がなくなってきて
脚はさらに細くなって
結果筋肉量が落ちて痩せました。

ロックダウンが緩和されてからも
意志をもってお散歩してこよ〜。とか
ウォーキングしなきゃな〜
ってゆう気持ちも特に芽生えず。

現在41.6kg
身長が167.7cmなのでとても痩せていると思います。
幸いなことにお顔はぽっちゃりなので
心配されることは少ないけれど。

でも心の奥の奥では
もう少しお肉がついていた方が良いんだろうな
って思っている自分に気づく。

でもこの体型に慣れてしまって
そんな気持ちもあるのに、どうやって体重増量していいのか分からない。
無理に食べたとしても
体がだるくなってめちゃめちゃしんどくなり
それが心労となってしまうことは目に見える。

この自宅待機措置の期間で
食生活も日本的になり
だいぶ変化してTHE健康食になったけれど

一方でこのままの自分の体型を保とうとしている自分がいることにも気づく。
正直病的だし、肋はが丸見えで、骨もゴリゴリで、
睡眠時に至っては
上を向いたら仙骨が
左右を向いても腰骨があたって
痛い。

健康とはなんなんだろう。
今わたしの心は満足で、満たされていて
内側を感じると
幸せで溢れすぎて涙する程。（病んでないよ）
体も軽い方が楽だし、快適。

それでも周りは心配して食べろ。太れという。
まだまだ自分の身体は実験の日々で
この観察は一生続くんだろうなぁって思う。

あと体型に対してのコンプレックスって
過去のトラウマを抱えてるケースも高い

わたしには何があるだろうか？
見つめるべき点は
誰にでも多々あって

たまにそんな自分に疲れちゃったりなんかして
これも全て自作自演しているようにも思える。

それでも「今」この瞬間にこのカラダが
「ここ」にあるっていう事実が尊くって
そんな実感をすると
胸がグッとなって感動する。

こんなことが頻繁にあります（笑）

こんな貧弱そうなカラダだけれど
わたしは自分の身体を非常に愛していて
愛おしいと感じてる。
例えば、病気になったとしても
怪我して大きく傷をつけたとしても
この感覚は変わらないと思う。

大切の仕方は人それぞれだけど
今ここにあるこんなに近くにある
「わたし」というものを
存分に感じて愛してあげたいなって
思うのです。

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ホームページが今年からちょこちょこと更新されています。

お気に入りだったこのトップ画像ともさよならして、
（今はSHOPユキノコドモでのトップ画になっています♬）

今は去年出演したfunky summer liveのスライド写真になっています。

私の頭からアイディアがでると

その度にデザイナーさんに伝えちゃうもんだから

今は若干統一性のないホームページになっちゃっています。

ですが、この我がままな私の要望に応えようと頑張って作ってくれているデザイナーさんに大感謝です。

コンテンツもSHOPとVIDEOが増えました。

今年から販売開始したポストカードや
今までしてきたパフォーマンスの一部を載せています。

実際私はヨーガやダンス等肉体を動かすことを主にして生きている人間なので
WEB上の文章だけだとどんな雰囲気なのか分かりづらい面があると思います。

だからビデオで少しでも雰囲気が伝われば嬉しいです。

これからも新しいビデオや絵（今描いてる！！！！）を増やしていく予定なので
どうぞお楽しみください☆

よろしくお願いします＾＾

自分の身の回りに起こるさまざまなこと、

それは全て今の自分に置いて必要なこと、心の状態、

それらが反映されているのでしょう。

時に、

なんじゃこりゃーーー？！？とか、

嫌嫌嫌〜！！！！（って思ってるのなぜ私笑ってるの〜？！）とか、

自分の反射的反応に困惑することもあるかもしれません。

ですが起こった現実を

「現実はこうなるべくしてなったんだわ。カルマねきっと。だから受け入れる。受容、受容、よし。」

なんて無理にLET’S肯定フレーム（と呼んでみました）におさめる必要は緻密もありません。

思いきり、

ギャー！なんで〜！！もう〜ゔゔゔゔゔ〜〜〜〜

と、とことん感じきってしまって、
(そのとき、汚い、良くない、私らしくない、って感情がドバーって出てくるかもね！）

その最中でも、その後でも、

「そうなっている自分がいる」とゆうことを

「ほうほう〜ふむふむ〜」と地球を宇宙から双眼鏡でのぞくような感じで見つめて、

そ・ん・な自分自身を受け入れてあげてね♡

（↑わたしはこれらを感情を感じると同時にしている。ゔゔ〜ぎゃ〜ってなってる自分がいるのを斜め上の彼方から肉体じゃないわたしが見つめて、「ふぅ〜ん」ってしてる）

自分が↑それ↑をできなかったらとても辛くて苦しいよ。

だって、私が一番の理解者で近しい存在で心で肉体だから。

もし出来事に対して反射的に出てきた感情やコトバ等に
一度歯止めをかけてしまったら、
それか後にしようって止めてしまったら、
そのとき出ようとした新鮮な思いはどうなるの？

思いは綺麗なものばかりじゃないよ。

相応するように、
醜いと自身が判別するものもあれば、
とりとめのない執念のようなものだったり、
ベトベト&ドロドロなものもきっとあるよね。
人それぞれ。本当にそれぞれ。

感情にカギをかけて、
見捨てて歩き続けてしまったら、
迷子になって日が暮れて少し風邪もでてきてぶるぶる震えて寂しくなって行く宛もなくなって電柱の柱に体育座りでうずくまってシクシクしている幼少の子みたいやもん。

そんな子をみかけて、近づいて、目をみて、話をきいて、心の歩み寄りを感じて、「頼るのはあなたしかない」ってゆう悲しそうな瞳でみつめられて、ぎゅって手を握ってお母さんを一緒に探すか何かするでしょう。（おせっかいなわたしはしてしまう）

そんなように、多分あなたと（BODY）女の子（SOUL）

手を取りあって、歩いていけたらいいね。

そうしたら外側が冷たくっても、握った手と胸の中は本当にポカポカであったかいと思う。
happyというおまけ付きで。