★思い込みの罠

昔言われた誰かからの一言で
「自分はこういう人間なんだ」
と認識してしまった自分がいる。
わたしは
言葉で相手に伝えることが苦手だと
長い間認識してきてしまった。
だから
自分の弱点で人を困らせないように
超田舎に何年も引きこもって
おじいおばあと自然とだけ
関わってきた過去がある(極端。笑)
なんで自分で自分を認めてあげなかったのだろう
なんで他人から指摘された自分を自分だと思い込んでしまったのだろう
一番自分を知っているのは私自身なはずなのに
でもそれに気づけたら
ゆっくりゆっくり軌道修正
自分の軸が見えてくる
なんだか居心地のいい感覚
みるみるうちに軽くなってく
やりたいってこととことんしていこう
思ったことを自分の言葉で伝えていこう
 
これは平等に与えられた
わたしたちの最大の特権だ。
誰かが決めたあなたではなく
あなたが決めたあなたを生きる!
 
 
今日も笑顔いっぱいの時間を
すごせますように
ゆき

★セルフラブ

わたしのセルフラブ。

8月8日をもって
わたしは長すぎた旅を終えました。

 

 

わたしは過去を旅するのが好き。

過去の思い出を振り返っては
あの時お世話になったな〜
ああ、最高の時間だったな〜
あのぬくもり、、、、、、

なんてしみじみと回想して
幸せの時間にひたること多数。
感動に包まれて
充実感にひたれるこの時間がとっても好き。

でも
最良の今、
最良の未来を生きる為には

 

自分ののぞむ未来をビジュアライズする✨✨✨✨

 

これもめちゃ素敵なことだったりする。
だからわたしはこうなりたいっていう状況などを
事細かにビジュアライズして
瞑想を楽しんでる😊

瞑想はいつでもわたしの手助けをしてくれる。
とっても貴重で大好きな存在。

瞑想は深い至福感とともに
新しいアイディアをギフトしてくれたり
自分と繋がることで
浄化をしてくれる。
本当に様々な効果を実感してきた。

誰かの誘導瞑想をきくのも気持ちいい。
だけど最近は自分の声で瞑想してる
自分が自分に伝えているの。

これ、すごく心地がよいよ。
自分を大事にする行為って
いっけんナルシストに感じるけれど
自分を大切にした分だけ
周りにも豊かさを与えられる
必要不可欠な最高なもの。

自分の中に芽生える「平和」ってゆう感覚は
自分を愛することから始まると思ってる。

わたしはそうやって
今の自分をいっぱいに愛して
たくさんの奇跡を体感しています✨✨✨✨✨

 

《セルフラブ》ってゆう言葉
今は少しずつ公にも浸透してきているけれど
セルフラブって聞くと
なでたり、言葉で伝え合ったり、
そーゆう風に恋人間や親子間で
愛で合っているようなイメージあるよね。

わたしはね
セルフラブっていうのは
自分がするひとつひとつの選択を
心地よいものを選んで
最良の「今」を生きることだと思うの。

 

常にそんな自分でいるって
なかなか難しいことかもしれないね。

 

 

でもね、
それが【自分を生きる】ってことだよ

それが豊かさなの。
かならず繁栄するって思ってる。


こういう生き方をしている自分、
この皮膚が、この臓器が、この髪が、この脚が、
この大きな目も、お尻も、胸も、
骨も、ぜんぶ、ぜんぶが愛おしいです。

わたしはわたしを愛しています。そう感じた。

 

8月8日の昨日
2年のときを経て
月経が戻ってきました。

すごく長い旅でした。
わたしは天命に動かされて
世界中の人たちの愛のパワーにうもれて
「わたし」っていう本当の奥の奥に眠る
もう一人の自分に「安心してる?」ってゆう言葉を
聞いてあげられていなかったのかもしれない。

 

「我慢しないでいいんだよ。もう少し楽していいんだよ。」
そう一番に声をかけてあげたかったのは
他の誰でもなくわたしだ。
わたしがわたしに言ってあげたかったんだ。

もっとセルフラブを通して
本当の意味で自分自身を愛して
「ありのままで生きていいんだよ」っていうこと
わたしの実践や体験を通して
みんなにシェアしていきたいな。

それがこの地球に生きている
究極のhappyだと思っています😊💗

 

まずは8/8
これはわたしの記念日
ありがとう。わたし
ごめんね、わたし
でももう大丈夫、愛してるよ。わたし。

 

 

 

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★本当の自分と繋がる。

 

この一週間ほど
じぶんを愛でるに集中していたら
あっとゆう間に まわりが変化していった。
内側の豊かさを経験して
外が変化してゆくのってこうゆうことかって。

 

小さな気づきと変化だから
たんぽぽの綿毛のように
風が吹いて(少し思考や次のことを考え始めちゃうと)
消えそうになる実感だけれど

 

とっても心地が良いよ🍃✨✨✨

 

 

そうして
自分に向けたやさしさは
周りの人をもやさしくさせてくれる

やさしいって
とっても気持ちがいい。

 

いっぱいのありがとうが続いてる

 

 

新芽や葉もきれいで
風になびく姿もうつくしくって可愛い。
ちゃんとわたし生かされてるな〜
って呼吸をしていて思います。

 

感動しかない朝をおくって
わたしはいつも涙をこぼしてる
たましいごと愛でてあげたい

 

《自分を大切にする》なんて知らなかったとき
必死で一生懸命で明るくて活発で前向きで
その気力でなんでもやっていたけれど
少し窮屈なガードルをはいてるみたいな環境だったと思う

それは家族や学校というコミュニュティの中で
しばられてたとかそういうことではなくて
目の前にある環境に
辛さや、やりずらさを感じているのに
「辞める」「変える」の選択肢は当然なく
悩む、苦しいという感情に鈍感になって
当たり前のように過ごしていた。

なんだろう。
まるで漢字そのもののように
《頑張る》をしていたなぁ。と思います。

 

調べたら
困難にめげないで我慢してやり抜く。

 

って書いてあった。
これ共感する人も多いんじゃないかな〜?と思います。
私自身も本当にそうして生きていたなー(笑)

 

と今日の瞑想で会いにいった過去のわたし。

 

 

たったいまは
なんにもしてないこの自分が
いちばんだいすき。

 

 

 

あなたはどんな自分を生きてますか?

内側に意識を向けてあげること
呼吸を深くとってあげること
たましいが求めているのは
本当にこれだけなのかもしれない。

そうしたらその呼吸を続けて
悠々とあなたを本心にそって
生きていくだけ。

 

 

 

今日もあなたが
心地よい風とともにあるように祈っています☆

ゆき

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★わたしがあなたを信頼できるのは、わたしがわたしを信頼してるから。

みんな闇をもっている。

闇にいるときは
自分の脳みそのみがフル発動していて
明日の自分では考えられないほどにえらく落ち込む。

闇の中にいる自分は
たぶん歪んだ変な顔をしていると思う。
数日前の夜、本当にひさしぶりに摂食障害をひきおこして(かれこれ8年の付き合いだけど)
すごくおもたーい心と身体になっていた。

わたしは生きてることが仕事なので
でもその日は生きることが厳しかったので
当日の仕事を急遽お休みにした。

そういえば4月は休みなんていう日は
1日もなかったなーと振り返る。

人生に休みなんていう日はなくて
(ある意味毎日がハッピーホリデーかもしれない。)
わたしは自分が行なう物事に利益があるないに関わらず
わたしがこの生でやるべきこと、やりたいと思うことを、
日々淡々としている。

そのどの行為をとっても自分で選んでいることだから
何においても至福感に満ちている。
(幸せすぎてキュンっとなる。幸せ極まりなさ過ぎて感動で涙があふれ出る。)

自分の直感で選択して、それをしている。
そうしてわたしの命をまっとうしてる。

だからやりたくないことに気をとられたり
時間をそそぐ時間はわたしにはないのだ。
だから苦手と感じる誘いは断るし(あとで自分が煮え切らない気持ちになるのが分かっているから。自分を悲しませたくないから。っていうのとその時間を過ごすなら自分の使命をまっとうしていたい。少しでも世界平和への活動をしていたい。)
いっけんシビアに感じるかもだけど
これがわたしの生き方。

今まで知らず知らず我慢とか忍耐使ったりとか
人間の防衛本能などが環境によりいっぱい発動してきて
そーゆうのもういっぱいしてきて
病気になったり、病名がつかなくてもヒドい身体の症状に
大人になった今でもとらわれていたりする。

あの頃の自分に「ごめんね」「許してね」って
この間ヨニエッグ初めて使ったら
嗚咽あげながら号泣して
その二言しか出てこなかった。

これからはしたくない。
もうしない人生を歩むと決めている。

そんなわたしも自分に信念があると思いきや
意外と流されやすいので、
あとで誤解されていないかクヨクヨしたり、
自分に注目してほしくなくて
話を濁したり、言えなくなっちゃうこともある。

わたしたちの命は永遠ではないし
この肉体で今世を生きれる時間を
本当に大切にして過ごしたいと思ってる。
そして自分の人生に言い訳なんてしたくないからね。
人のせいにもしたくない。

だから愛を伝えたい人には愛を伝えるし
ありがとうに真心をこめたいし
会いたいと思う人に会いたいと言う
やりたいって欲してることを叶えてあげる。

自分の人生に責任をもって生きるって
なんの物事にも言い訳せずに
ぜんぶ受入れて生きてくってことだよ。

「誰々がこう言ったから〜」
「あのときはこういう状況だったから〜」
「わたしの家はこうだから〜」

ぜんぶその現実は自分が創り出してるんだよ。
もう自覚しよう。
それでいいのか人生。

だからやわらかい風にふかれて
わたしの《快》を選択して
にっこり生きていきたいと思う。

5月は新しい動きに導かれています
ただ安全に平和に無理をしないで
生きていきたいと思っています。

そしてわたしは仕事上
《先生》になったりもするけれど
肩書きにとらわれず
人とコミュニケートするときには
やっぱりパーソナルな部分と触れ合う瞬間
ぐっと距離が縮まって、
すごく信頼関係ができるなーと感じます。

わたしがあなたを信頼できるのは
わたしがわたしを信頼してるから。

 

そういう生き方はやっぱり国とか関係なく
楽しいなーって思う最近です。

敬意を払うって気持ちがいいし
これから出逢う人や動物や草木や自然
多くのものがわたしにとって偉大な先生であり
学び多く過ごさせてもらっています🌱

そして今日もDeepikaでヨーガを伝えられること
この神聖なひとときを生きることを
心から幸せに思うのでした。

わたしの作品に触れたり
わたしと関わり合う時間の中で
その人の心に小さな灯り(Deepika)が
ポッと灯るような幸せな感覚ができたら
わたしはそれを両手で消えないように
優しく囲むように
大切に育んでいきたいって思っています。

5月もよろしくお願いします☺
敬具

★大丈夫。誰も期待していませんから。

 

あまりにも日々のんのんと生きているので
自分にタスクをつけてみて
・毎朝の気分
・思ったこと
・これはやっておこう
というのをノートにリストアップすることを始めました。
(※のんのんと生きる:1日の3分の1を日光浴でぼや〜っと幸せを感じまくって庭のベンチで過ごし、自分の為のヨガをして、瞑想して、美味しくご飯を食べる。とゆうことの繰り返しのこと。)

けれど
何かひとつをやろうとして思い立った矢先
何か別の刺激物に出逢うと
そこから思考が枝分かれして
他の何かを始めてしまう。
(今日はやるはずのなかった押し花に夢中になって我を忘れた)

まったく日々ADHD気質は抜けることなく
わたしのなかに存在し、時に暴走します。

 

結局ノートにかいたタスクを
ひとつだけしかこなせなかった。。。😭

 

なんてことはいつものことで
わたしはそんな自分に×を付けることなく

「あ〜今日はひとつ完了できた。やったー!!」

 

とよしよしと認めてあげています。

 

ずいぶん自分で自分を
コントロールできるようになったと思う。

 

一昔前までは
途中で違うことをはじめてしまって
やるべきことをできなかったり
途中でつまずいて頭の中がこんがらがって
何にもできなかった自分を
はぁ。。。。。。😭😭😭
と心底情けなさを感じる場面がいっぱいありました。

 

 

今は、本当にいい意味であきらめがつきました。

 

わたしは
会社勤めやアルバイトをしていない。
旦那さんがいて主婦をしているわけでもない。

どこにも所属していない身分としては
わたしが毎朝思い浮かぶタスクをこなせていなくても
仕事上必要な発信や告知がおくれてしまったとしても
誰も困らない。

ただ、自分自身にぜんぶふりかかるだけ。

 

そんなとき通常沸き上がるであろう重圧?罪悪感?
みないなものも今は一切ありません。

むしろそんな感情も起こさせないモチベーションが
今は自分自身に備わっています。

 

生きることに肚を据えてるんです。

 

 

こうゆう思考になっているのも
《自分を守ってあげる》
大切な心意気のひとつ。

これは「生きてることが素晴らしい」に
主軸をおいているから
何が起きても「ここ」しかないので

今までいっぱい苦しんできたから
もういいのです。

 

自分に降参したらね
もう愛の恩恵しか受け取れなくなってた。
そして必要なものや、現実や、人や、縁とゆうものが
ちゃんと表れてくる。
そうゆう循環で本来の自分を生きることができるようになったよ。

あなたは
何を手放す?

なにをなくしても
ちゃんとホームのぬくもりは
何億年も前から
この肉体や魂に刻み込まれてるんだよ。

かしこい
とっておきの美しい自分自身を
信じてあげてね☆

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